wwwbielskogmnr6forapl

SzCzYtnA

Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW:
-Dokumenciki proszę.
-Nie mam dokumencików.
-Aha, bez dokumencików jeździmy?
-Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... - broni się dresiarz.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
-No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
-A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - kierowca podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
-A to co!?
A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza...
-No, akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok.
-Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - dresiarz podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
-A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
-Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka...

Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
-Panie a jaki to autobus?
-Czerwony.
-No ale dokąd?
-Do połowy, dalej są szyby.

Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z gimnazjum i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają - dostał pozwolenie czy nie. On na smutny odpowiada, że nie dostał. Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał. Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
-Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem".

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna – obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć – odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć – masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Very Happy

TofikxD

Heheh fajne, najbardziej podobalo mi sie o tym ziencu Smile

Pozdro..

BuBa_93

Idzie niedzwiedź i woła go zając:
- Niedzwiedź, chodź na chwilkę.
Niedźwiedź podszedł i pyta:
- Co chcesz?
- Pytał o ciebie Gerwazy - mówi zając.
- Jaki Gerwazy?
- Co cię ruchał parę razy.
Wściekły niedźwiedź poszedł dalej. Nastepnego dnia zając znów go woła:
- Niedźwiedź, chodź!
- Nie idę, zając, bo znów zrobisz ze mnie idiotę.
- Nie zrobię, chodź.
Niedźwiedź podszedł, a zając mówi:
- Wiesz, Gerwazy się o ciebie pytał.
- Jaki Gerwazy?
- No, ten. Co cię ruchał parę razy.
Wściekły niedźwiedź poszedł po radę do wilka. Wilk mu powiedział, żeby powiedział zającowi, że pytał się o niego Egon. Gdy zając znów go zawołał, niedźwiedź mówi:
- Ty, zając, Egon się o ciebie pytał.
- Tak, wiem. Gerwazy mi mówil.
- Jaki Gerwazy?
- Co cię ruchał parę razy.

BuBa_93

Trzech facetów rozmawia w więzieniu. Pytają się pierwszego z nich:
- A ty za co siedzisz?
- Za kurę.
- Za kurę? Jak to za kurę? A ile dostałeś?
- 10 lat.
- Jak to?! 10 lat za kurę?! Opowiadaj!
- No bo kiedyś mieszkałem na wsi i miałem taką jedną kurę co strasznie lubiła grzebać. No i tak grzebała grzebała aż w końcu wygrzebała z ziemi moją teściową którą zabiłem pare miesięcy wcześniej. No i mnie zamknęli.
Pytają się drugiego gościa:
- A ty za co siedzisz?
- Ja? Za nic.
- Jak to za nic? A ile dostałeś?
- 15 lat.
- 15 lat za nic?! Nie no opowiadaj!
- No bo kiedyś mój kumpel miał wielki sklep i musiał gdzieś wyjść i kazał mi się nim zająć przez jakiś czas. No i ja se powynosiłem te wszystkie rzeczy ze sklepu do mnie do domu. No i jak przyjechał to wszedł do sklepu, patrzy a tam nic nie ma.
Pytają się trzeciego:
- A ty za co siedzisz?
- Za zupę pomidorową.
- Za zupę pomidorową? Jak to? A ile dostałeś?
- 25 lat.
- 25 lat za zupę pomidorową?! Jak to?! Opowiadaj!
- No bo kiedyś poszłem do restauracji i zamówiłem rosół. Po chwili przychodzi kelner i przynosi mi zupę pomidorową. Ja się pytam co to ma być przecież chciałem rosół, a on na to: "Prima aprilis" no to ja sie wkurzyłem wziąłem tą zupę wylałem na niego i mówię: "śmingus dyngus" a on wziął popielniczkę z mojego stolika wysypuje mi na głowę i mówi: "popielec" to ja się już całkiem wkurzyłem chwyciłem go za kark i mówie: "wszystkich świętych"... Smile

SzCzYtnA

Heh Dobre... Smile

BuBa_93

SzCzYtnA

Ide Spac Buba.Dobranoc Kochaniutka.... Do juterka...:*:*

BuBa_93

TofikxD

Spoko kawaly Smile

jak masz wiecej to daaawaj Very Happy

Pozdro!!

BuBa_93

BuBa_93

Jasio pyta się ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA???
- Ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem KAPITALISTĄ, mama zarządza pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek pilnuje, żeby wszystko było dobrze, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASĄ ROBOCZĄ. My wszyscy chcemy, żeby było tobie jak najlepiej, tak, ty jesteś LUDEM, a twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ. Rozumiesz synku???
Jasio powiedział, że musi się z tym przespać.
Nagle Jasia w nocy budzi płacz młodszego brata, który zrobił w pieluchy. Idzie do pokoju rodziców, gdzie mocno śpi matka. Nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, która właśnie zabawiała się z ojcem, a temu wszystkiemu zza okna przyglądał się dziadek. Chłopiec ignorowany przez wszystkich postanowił, że pójdzie spać i o tym zapomni.
Rano ojciec pyta się Jasia:
- Możesz powiedzieć mi własnymi słowami co to POLITYKA???
-TAK!!! KAPITALIŚCI wykorzystują KLASĘ ROBOCZĄ, gdy RZĄD śpi, a ZWIĄZEK ZAWODOWY się temu przygląda. LUD jest ignorowany a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! To jest POLITYKA!!!

Kawalarz · Gość

Przychodzi Buba do Marychy i mowi... spierdalaj?!

BuBa_93

SzCzYtnA

Ale Joke ze wooooohoooooo

Marychaa